我妈能知道我和x的事，自然是有人告诉她的。
  那人是我妈一个旧情人，跟我和x结过怨……深仇大恨那种。他偷拍了我和x的照片，发给我妈，借此勒索。
  老妈找上了门，发了一通疯，把我带去了她那边住，并用尽办法阻拦我和x接触——在此之前，尽管她抛下我们许多年，我也依旧对她存有些留念，但到了现在，我和她已与相看两相厌的仇人无异。
  和老妈一起住的这期间，我难免会回忆起过去跟父母共处的时光，心中道德伦理上的罪恶感又一次加重，我过得日益煎熬，和x亲密时，偶尔甚至还会觉得有点怪……但不管怎么说，我对x的感情仍是十分坚定的。
  我们的感情真正发生动荡，是在今年五月左右。
  x被保送的学校提前录取，他却不想去了，想留在学校复读一年，陪我。因为偷拍我们的那个人在学校对面租了屋子，x不知道他之后还要干什么，也不放心我一个人在这。
  我们一直同甘共苦。可这不代表我愿意看着他为我放弃前途，只是复读一年也不行（我有些绩优主义）
  x一开始想跟我讲道理，说复读没什么大不了的，他成绩够好，复读影响不了什么，到时候该上什么学校还上什么学校。
  我没被说服。x于是暗度陈仓，表面假装答应我不复读了，背地里联系学校准备留级。但学校把复读这事儿告诉了我们老妈。
  我想，x可能是觉得，就算我知道他瞒着我留下复读了也没什么，只要像以前一样哄哄我就好，我不会太生他气的。
  实际上，假如我真的什么都不知道，只知道他为我留了一级，我确实不会太气过头。
  可我妈却跟我说，他为我做过的不止这些……
  算了，不说了。
  不想说。
  我以为我和x的人生是并肩前行的平行线，我慢他一步，被他牵着手往前走，但我们的步调始终一致。
  我妈却让我明晓了，我所以为的步调一致，不过是他刻意后退而造就的陪伴。
  先前说过，我对x这么多年来的照顾，一直抱有着感激和歉疚的心情。孩子在成年以前的只是父母的责任，我如是认为，x只是我的哥哥，而且只比我大一岁，我是欠缺独立能力的孩子他也是，承担起这个家的时候他甚至才十二岁。他本没必要为我负担那么多。
  也没必要为我放弃那么多。
  我爱他，所以当我得知他为我所做的一切的时候，泼天的亏欠感和负罪感几乎要压垮了我。他爱我，可他这份厚重到无以复加的爱开始令我喘不上气。
  我像个快要溺毙在泥潭里的遇难者，高举着双手渴望等待拯救，我哥试图拉我救我，我却只是一直在把他往下拖。
  我不想再牵连他，也不能再牵连他。
  我身上的污泥洗脱不掉，脏兮兮地糊住我，我不想他继续以爱人的身份爱我了。
  这就是我们分手的开端——我提出的分手，借口是不爱他了。
  x当然没同意。他被吓得又认错又反省，也终于答应我不复读了，老老实实去上大学。
  那天我们掰扯了许久，x还哭了，我看着他流泪的样子，到底还是于心不忍，跟他说那我再想想。
  紧接着，第二天下午，我就遇到了压倒我的最后一根稻草。
  那个偷拍我们的人，把照片散播到了学校里。
  目的是勒索我哥考上大学的奖金。
  ……这段就说到这里吧。
  结局是我的心理疾病加重（医生诊断说是cptsd），跟x彻底分了手，然后在今年七月，跟妈妈一起送x去机场，看着他乘机去往大学所在的城市。
  我哥过了安检后，我妈就带我出了机场，我执拗地站在路边不肯马上离开，直到我哥乘坐的那列航班起航。
  我仰头遥望那架白色的飞机宛如自由的白鸽飞上高空，肆意翱翔，我想这应该才是我哥本该拥有的人生。他乘着飞机，像八岁那年一样离我越来越远，我却无法再追上去，只能又一次被我妈拖走。
  机场里不止我们一家给准大学生送行的，我和妈妈身边不远处就有一对年轻夫妇，陪着儿子一同进了安检口——他们应该是要跟孩子一起去大学附近玩的。
  即使是陪同前往，那对夫妇眼里也满满的感慨和不舍。我看向我妈，她脸上只有如释重负般的轻松。
  我和我哥的照片在学校里传播得很广。
  具体有多广，我也不清楚，先前说过，x在学校里混得十分风光，名声远扬，连带着我也免不了被关注，因此我们的事传开后，对我的日常生活造成了不小的影响。只要我出现在人多的场合，就会被观察，被议论，被异样的目光注视。
  众口铄金，积毁销骨。
  时隔十年，我再度过上蟑螂一样的生活，不敢露面，不敢出门，不敢站在阳光下……不敢跟人对视。
  不过我也不是没有朋友，在照片曝光以后，我的朋友虽然也很惊讶，但还是选择了无脑挺我——她们可以说是我这暗无天日的生活中唯一的慰藉。
  可不是所有人都像她们一样包容。
  除了流言外，我也遭遇过其他一些不好的事情。
  大约是在九月中旬，有一次我下楼吃饭，刚下两三层台阶，就被人从背后猛得推了下去。
  那人显然是故意的，用的力气极大，我当着周遭那么多人的面一路滚到楼层平台才堪堪停下。
  对于跌下楼梯这种事我有些ptsd，加上身体摔得特别疼，我一时半会没能站起来。一声声惊呼包围着我，我倒在地上狼狈又痛苦地呻吟。在同行的朋友跑下来之前，平台上先有人把我搀了起来——也不是所有人心肠都坏——待我靠着扶手站稳，那个善良的同学便又退回人群中。
  或许在知情人眼里，我已经是个品行不端、心术不正的坏女生了，所以他们可以对我施以援手，却不敢和我离得太近。我污秽的名声仿如病毒，他们担心被传染，然后也被排挤。
  我倚着扶手望向台阶上方，一个全然陌生的同学直挺挺站在那里，盯着我的双眼中满含轻蔑鄙夷。
  我朋友冲过来问我有没有事，而后其中一个又迅速飞奔上去跟推我那人理论，结果那人居然比她还理直气壮，张口闭口就是对我不堪入耳的侮辱。我朋友气不过，饭也不着急吃了，站在楼梯上跟人越吵越凶，正你推我搡地要动起手，刚吃完饭回来的教导主任就被争吵声引了过来。
  我们一伙人都被主任带去了办公室。
  那人到了办公室也依旧满口脏话，说我是乱伦的变态，让学校开除我（我感觉就是个反对乱伦的激进派），当时办公室里除了主任还有两个老师在，我不知道学校的老师主任校长等等晓得不晓得我和我哥的事儿，但这下他们该都知道了。
  主任让那同学跟我道歉，要不就写三千字检讨。那人不情不愿跟我道了歉，然后连同我朋友们一块儿被主任撵了出去，只留下我一个。
  主任把我妈叫到了学校。
  我妈是个好面子的，一向很怕家丑外扬，但事已至此想遮掩都遮掩不住了，她索性把主任和老师当成救命稻草，恳请他们教育教育我，让我走回正道。
  主任和我妈一拍即合，然后把我送到了校心理医生那儿。
  ——恕我直言，我们学校心理医生的水平真的只能说是一瓶水不满半瓶水晃荡，跟我以前咨询的医生比差远了。
  那个女医生跟主任互相配合，温声细语地对我进行了一个小时思想教育。我感受到的只有凌迟般的羞辱。
  之后大概一周左右，主任每天都会把我叫去，重复以上行为。
  他们没能感化我，但这样循环不断的洗脑确实也起了点作用。
  我开始对我和我哥的关系感到羞愧，甚至耻于回忆过去的甜蜜。
  我仍然爱着他，可我不敢再去感知这份爱，我把对他的感情深埋在心底，像把一株茁壮的秧苗埋回土里，再拼命堆上一层又一层厚厚的沙土，生怕见光。
  最后我实在受不了了，我低头对他们说，我已经充分认识到了自己的错误，我和哥哥乱伦其实是因为青春期一时冲动，并且缺乏家长的管教约束，现在有了您的教导和父母的看管，我以后不会再跟哥哥越界。
  我反复说了数遍，他们才总算放过我，给我免了这每天一次的洗脑。
  看到这里，会不会有人为我鸣不平？觉得这事儿曝光出来以后，只有我在学校受苦很不公平，我哥应该也来体验一下才对？
  我也这么想过。
  但假如我跟他情况翻转，我去上大学，x留在学校承受流言蜚语，x绝不会过成我这窝囊样。
  x这人……怎么说呢，虽然他自从回来以后就开始热衷于社交，并且交友面也越来越广，但这绝大部分要归功于他的外在条件，而非内在。
  换言之，他跟人交际全凭智商，而不是情商。他能分析出如何最快跟一个人结交友情，也能投其所好地弄虚作假，让人乐于跟他作伴，却绝对不会因为“我要和这个人交朋友”、“我和这个人是朋友”而去体谅和理解别人的情感和处境。
  他缺乏共情能力。
  这大概也跟他天生就比较聪明有关，他内里冷漠的性格从没变过，与生俱来的聪慧又使得他颇为自傲，还常受人追捧，所以总是处在一个睥睨别人的位置上——
  假如你进了一个专门收留智障儿童的地方，你也许会出于爱心帮助他们，和他们聊天说笑做游戏，但是当他们笑你愚蠢无知的时候你大概率是不会生气的，因为你在意识里就认定了你的认知高于他们。哪个情绪稳定的大人又会跟不懂事的小孩儿动真格的？
  所以在x的思维里，永远只有目标，以及达成目标的手段，至于别人怎么想怎么看怎么说，对他来讲还没路边一只呱呱叫的青蛙聒噪烦人。
  留在学校里的要换做是x，他说不定还会混得更风生水起——毕竟他一直想让全天下知道我俩在交往，这样就没人再烦他了，也没人再追我了。
  对x来说，流言蜚语跟这等清净比起来简直不值一提，他甚至还可能会自豪地跟人说，我妹妹是我女朋友哦，我自己追来的，以后少踏马再来骚扰她。
  相信我。这世上最了解他的人一是他自己，二就是我。
  如果那天被推下楼梯的是x，x那天又心情正巧好到爆炸，说不定不会当场奉还，会采用些迂回的手段让那人倒大霉，要是那天他心情一般或者不好，包会冲上去把那人扣墙上揍得头破血流。什么记过处分，他完全不在乎，他总允许自己为所欲为。
  我曾经讨厌过他这种无所顾忌的洒脱，如今却又羡慕到有点嫉妒。
  我时常想，如果事情在曝光后，我也能像他那样坦然，是不是还能叫人高看一眼我的标新立异、与众不同？
  人是一种得寸进尺的生物，你退缩一步，别人就会往前迈进一大步。也许正是因为我的反应太心虚，太畏缩，才会被人愈加地看低。
  有时候别人对我的态度，从根源上讲，取决于我对自己的态度。
  我也幻想过无数次自己挺胸抬头支棱起来的模样，可一到学校就忍不住又畏手畏脚。我被我哥的羽翼庇护了太久，自强的能力早已如同照不到阳光的幼苗，萎靡不振。
  我痛恨懦弱无能的自己，却又不知道该如何改变。
  x不在的这段日子里，我的发情期也越来越频繁，症状也渐趋严重。我开始迷恋上注射抑制剂带来的痛感，疼痛和过度注射后的不适，令我感觉自己在赎罪，也让我有种惩罚自己的快意——我恨自己的软弱废物，我也自知对不起x……在分手一事上。
  我也不是完全不顾及自己的身体，在发觉自己发情期不规律以及日益依赖抑制剂后，我找过好几个医生询问原因。
  最后还是我之前定期咨询的心理医生跟我说，我这个表现应该就是心理作用导致的了。
  她说得委婉，但我听明白了。
  我不规律的发情期，是受到了cptsd的影响，类似失眠和头痛，算是心理疾病的外化体现。
  但我不愿相信，也不愿承认。
  我该怎么认可这个答案？从第一次发情期到来就表现出的频繁、无序，起不到作用的抑制剂，对其他alpha的排斥，对x的安抚的迫切需要……桩桩件件都在指向一个事实：
  我每一次规律之外的发情期，是对他超越伦理、却又不敢明说的渴望。
  假如我认可了这个答案，那岂不是说明，我从那么早那么早，就也已经深深爱着他了？
  现在的我无法接受这件事。如果说我那么早就爱上了x，那么x的爱就是广袤无垠的平原，宽广又包容，而我的爱则是一座沉眠的火山，被惊醒过后，热烈地喷发一刹，最后却烧干了自己，也烧干了他。
  不……他仍旧有着生机。
  这次十一假期，x回来了。他还爱我，但更恨我，他掐着我的脖子跟我纠缠不休。他的接近令我感到温暖，他的触碰却令我要被灼伤，痛苦不堪，好几次我以为他要就这么弄死我，可他最后还是松了手。
  我没有感到庆幸，反而隐隐盼望着他下次可以直接掐死我，最好我死了以后他也马上抹脖子来陪我，这样还能赶上我的脚步跟我一起投胎，下辈子还做兄妹。
  对，我们必须做兄妹，也只能做兄妹，爱也好恨也罢，我要血缘把我们一生都捆在一起，像吸血的寄生虫一样依附着对方，靠吸食彼此的血液而活，永远不分开。